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每次呼都变得那么艰难，胸像是被个的钳子夹住。

也许只有己才能正到这其的滋味吧，每丝痛苦都像是颗尖锐的刺，深深地扎我的，每动，都能感觉到那钻的疼痛。

有候，这种疼痛突然加剧，就像有数根针同刺向脏，让我忍住蜷缩起身，紧紧地捂住胸，试图减轻那痛苦。

有候，的想消失段间。

感觉己就像只茫茫迷失方向的船，孤独地漂泊着，到前方的希望。

边际，周都是深蓝的水，浪涛个接着个地涌来，拍打着船身。

船涛摇晃着，随都有可能被淹没。

我想去个没有能找得到我的地方，那，我可以所有的伪装，所有的疲惫。

我想象着那个地方，可能是个宁静的村庄，有青山绿水绕，空气清新，鸟儿枝头欢地歌唱。

我可以那睡到然醒，用担工作的压力和生活的琐事，让己的灵得到片刻的安宁。

这些年，我对起的就是己。

生活的道路，我总是断地将就这个，顾及那个。

为了迎合别的期待，我次次地委屈己。

明明愿意，却还是颜欢笑地去那些己喜欢的事。

比如朋友聚，明明我更想早点回家休息，可到家都玩得那么，我还是陪着他们直到深。

我总是担伤害到别的感，总是害怕破坏那似和谐的关系，却唯独忽略了己的感受。

我把己变了个随发、喜怒常的“疯子”。

有候，仅仅是件足道的事，就能让我瞬间绪崩溃。

就像那，我市排队结账，前面的磨磨蹭蹭，收员又作练，等了都没结完账。

就这么件事，让我突然就火冒丈，对着前面的和收员发雷霆。

我知道这样，可是我却法控己。

每次绪发之后，我都陷入深深的责和后悔之，我断地问己，为什么就能控己的绪呢？

我回忆起己发火那狰狞的表，别异样的眼光，充满了愧疚和懊恼。

每隔