我。

二岁。

流水拧过螺丝，递堆扛过包裹，餐盘与客话间来回穿梭。

如今，我拿起相机，试图捕捉孩童眼的光。

然而，这切的背后。

迷茫像浓雾样包裹着我。

我总是独处的候幻想。

我的脑，偶尔是个喧嚣的战场。

那，我数次化身拯救界的，披荆斩棘，漫长的旅途长，收获炽热的爱与坚实的友。

终，万众的欢呼声，将可的魔王斩，然后，逍遥于这地间。

又或者，我是那濒死的将军，血染残甲，模糊，着爱眼角那颗将坠未坠的泪珠。

敌震的嘶吼，我以断裂的脊梁撑起残破的身躯，后次举起卷刃的长剑，冲向如潮的敌阵，首至宝剑折断，埋骨沙。

这些。

都是我。

却又都是我。

每当幻想攀至巅峰，的落差感瞬间将实的我击溃，泪水毫征兆的流。

这并非矫的感，而是某种刻进骨子的卑灼烧。

曾有段子，焦虑像藤蔓缠绕着我的脏，刻都发作的躯化让我痛欲生。

我每次的呼都和这个界着争。

我复地祈求丝喘息，祈求实能稍稍展露宽容。

终，我受够了。

顾身边的目光，辞掉了那份似“稳定”却窒息的工作，像只受伤的兽，蜷缩进知晓的角落舔舐伤，试图重新拼那个破碎的我。

也正是那片寂静的废墟，个念头像冰锥般刺穿迷雾：继续完善我的故事。

计划？

过是风的沙堡。

生活？

它向来仓促得蛮讲理。

多数风暴，都猝及防地降临。

而我，唯能的，就是挺首腰杆理解它。

接受它。

于是，这本书，便从这片废墟和顿悟，挣扎着诞生了。

我写过很多的说，但都因为各种原因断更，是笔力足？

还是坚定的意志？

我总给己找数的理由，但这次，我累了，我妄想这本说能改变我的生活，我只是想给己个交。

我想证明己。

己并是家说的是处。

我有属于我的价值，我总能处理身边的关系，但到后，孤独的远是己。

我缺爱吗？

我有个很爱我的母亲。

我孤独吗？

我有个年首陪伴身边的孩。

她们总能给予我的爱，我却以回报。

我恨己。

恨没有能力的己。

多说益。

很聊的序言，对吧？

是否也嗅到了丝悉的、属于凡灵魂的烟火气？

我是光芒万丈的“爱仙尊”，也需活何期待的模板。

我即是我。

如同那位豁达所言：书嘛，就图个子？

得憋屈了，合便是，界之，总有合你味的故事。

郑重声明：本书，请勿携带脑入场。

细节？

过它吧，它承受起较。