林夏了很的决给张林子写邮件，那是05年月份，邮件她写道：到目前为止，这些话应该被你到，我并太丢脸，林子，如我有什么立场写给你，我想应该就是00年，那我还很健康的候，粹的喜欢过你，那候我没有考虑到我的身，我是很粹的喜欢你，虽然喜欢对我们来说，都是过去式，我也恶毒的想过用过去的喜欢你，但很庆，我并打算这么，就算你还身，我也打算这么，我今偶然到席瑞说，对喜欢的主动，卑，是为了知道那个有什么反应，是为了那份意，喜欢个的意要被当事知晓，我喜欢你，我想要你知道，当然，林子你早就知道，如今我写这些，是为了安己那的喜欢，是为了有朝我能够粹的再次喜欢你，我己就很讨厌有负担的喜欢，我决定我定掺杂很多其他因素的喜欢你，这也就是说我我很糟糕的候对你动，我期待你拯救我与水火之，的我差多就是团糟，林子，前几早晨，我拿着把刀冲出家门，我生气了，她骂我骂我妈，我后来个待房间声哭，我觉得很助，我知道怎么办，所以这个候的喜欢怎么能够告诉你呢，它掺杂了太多其他的感，或许就是喜欢，只是我需要陪伴，如走过很多很多旅程之后，我还愿意和你起，是眼前的境遇让我崩溃，到那个候，我想我告诉你的，管是说我的过去喜欢还是进行的喜欢，我要感谢你，我糟糕的绪总算能够消化了，我乎你到这些是什么反应，哪怕没有何反应，哪怕你读着我的文字和别讥笑我的，我都接受并且没有何异议，我己经袒露我的意，这就够了，或许，这还够，我希望我的喜欢是个，我希望我粹的喜欢也来同等的，甚至多点的喜欢，结是我说了算的，这份喜欢是否有回应以及是否对等，我都说了算，我只有默默的祈求：让林子也喜欢我吧，像我样。

林子，的我是坏的我也是的我，你如见到我吓跳，我走路着协调，动作很迟缓，然后我也很，我再丽了，我觉得我了，岁月带走我的胶原蛋，岁月带走我的健康，我再是你记忆的那个孩了，我之前还想或许我能跟你再续前缘，我太了，我以为爱能够战胜切，可是，我们俩之间没有爱啊，我要个男生因为同跟我起，我的骄傲告诉我能接受，如为止我都和以前差多，你喜欢我的意首没有发生改变，那我走向你是件浪漫的事，如今，切都了，停剖析我们俩各的动机，连我都觉得你概脑子有病才这个候选择我，你压根可能出这种选择，我的以为是的担可笑啊，爱什么候都应该被嘲笑，这是我的爱么，我希望它是，起码我还有爱，这爱很可怜就像我样，我也很可怜，当妈妈说到我研究生毕业突然失去了衡能力，以至于后来丢了工作，也失去了结婚的机，听到这些的候，我总是很想掉眼泪，今妈妈收拾爸爸的西，我到他的脸，我很想哭，我想告诉他我想他，我愿意失去更多可贵的西包括我的生命他回来我身边，今年，爸爸去年了，我就这样活了年，我没到爸爸的坟前他了，我想他，我知道可能他也想我，他法告诉我他的想念，就像我法告诉爸爸我很想他，候爸爸也是样的存啊，妈妈很爱他，她今晚还说爸爸喜欢带皮的了，要是他还多，我没有爸爸了，我远都没有爸爸了，林子，我难过，我多么希望有能给我个拥抱，他告诉我这切都过去的，我只是想要个拥抱啊，我也想感受孕育生命的，我也想弃结婚生子，这对我来说是我了什么选择，我连同意或者拒绝的由都没有，如可以我想为你生个孩子，我也可以尝试以结婚为目的粹的爱，我也想跟你为了洗碗洗锅的琐事争吵休，接着婚姻的漩涡互相折磨彼此，如你喜欢我的候我也发我对你有感觉，那这切是是就可能是的，我疼你当了爸爸，我可能亲把你推，我就是这么固执啊，你首都知道啊。

理智告诉我这么想是对的，次因为想结婚的念头，爸爸因为我被退婚了，如我跟你说了，这次又出什么意，我该怎么办，我的很后悔次答应个男生，我能原谅的是己，那个男生很善良，我也很善良，妈妈也很善良，这个界怎么了，我曾经想过，当我意识到我有这个想法的候，我对己说，你还是很像你爸，什么都像，连离这个界的方式都想到起去了，我和爸爸的很像，我也很懦弱，爱说话，擅长社交，我和他样都没有保护妈妈，想到这，我决定要活着，我定能让妈妈再次饱尝失去至亲的痛苦，我还活着，她就还有个残疾的儿，我饭，她就觉得很，这是我能够为她的事了，我知道以后我能的越来越，我为妈妈的负担，林子，妈妈离我之前，你可可以什么都问，然后坚定的来到我身边，对你来说，我又再你了吧，对起，我实没忍住，你来或者来，我的，你是由的，我的爱也是由的，有我希望你是的切枷锁，为了爱而来。