我姓孙，孙亮（化名），是个普的学生。

当然如讲详细点的话，我只是个专科生。

考的话我是逃避的，因为我是参加考，进入学的。

或许你感到奇，过奇就对了，因为奇。

是对个兴趣的始。

我知道这样的头比较凡，但是比起虚的宣，我更希望用实来留住你的。

请容许我再介绍介绍己，初的候是和其他样苦哈哈的努力。

过感谢的，还是前排旁边的生。

她知道以她的绩很难，所以断的努力，以往的绩，我到了她的进步。

所以我向她学习，向班级的学霸，请教数学。

所以后的考，我的数学得了4。

那的我己经越了学霸，选择题对了。

只是后题的后题没办法写出来，那的我比的信。

唯遗憾的是，整个初我都是二考场和考场徘徊的，当然考场是根据各班绩排布，所的，我想以当的绩应该可以进入考场，那是我的遗憾。

过遗憾归遗憾，就如同清晨它照样到来样。

我们的生也是样的，每睁眼便又始了。

当的我是多么的意气风发，数学我眼仿佛只是个可爱的姑娘，依赖的我，顺服的我，就像可爱的儿向你撒娇。

可是到了，就像远古的魔法师，沉睡的年发己经进入了都市样。

魔法己经被淘汰，机械才是的标准。

我就和筛豆子样被淘汰了，当然考本来就是场淘汰，只是早晚而己。

我当仿佛就像溺水之，断的去寻找破解之法。

我的眼前只有两条路，和初样。

辍学打工，努力学。

当的初也是样，我的绩也是的，绩的然能选仪的学校，绩差的然去选择名声较差的，像我们这种低的等生只能煎熬。

压力，我依靠着名额考了，当县面的学校。

从镇走出来了，镇之前是村，概是后来发展了又变了镇。

可惜我失去了学习的赋，绩也就只有比爱学习的名而己，没错，就是倒数二。

我想为艺术生，想要改变己考学的悲惨命运，当然我指的是本科，是我歧专科，只是部都瞧起专科。

我也是其的员，因为以当的思想或当的教育告诉我，那只是些差生所去的地方。

当然这话并没有错，因为如绩，那为什么要去技校呢？

或者要去专科呢？

难道只是因为想要证明绩去了专科也样嘛？

如的是，那我敬佩那些为之努力并且付出行动的勇士。

可当给予我的事实就是如此，专科仿佛就是个失败者的标志，个社渣杂的符号。

我并没有用何夸张的修饰，我很客观的去描述我当的教育和思想。

可实际着呢，能正经的，个班只有半。

能正经学的个班就有半。

这样所学，就能刷掉，/4的学生。

如是些学进行些排名，那么能进入的学生更了。

我当也知道，我知道这是场刷的测试。

但是我想证明己，证明己能够学。

可惜努力改变结，我经历了早的困苦，的煎熬，晚的熬。

绩依然固定，懂的事依然懂，的题依然，能行的方法依然奏效。

艺术生需要花量的，我的父母认为我有那样的赋，认为我只是想要花去玩而己，当然我也去试了。

晚习的候，我也像其他艺术生样抽两节课。

去艺术室，去学习画画。

可是的，我确实没有太的赋。

有的从学始练习了，有的教就，也有的用量的资，或者父母的支持。

像我这样的庸的，徒留来的也就只有种沙子从流动的空虚与失败的苦涩。

那的我，所遗留的唯有苦涩。

可是弃我又敢，于是我又常常思考。

我的舍友是有育生的，我依然想要去尝试，可是，羸弱的质，近的眼睛，可能让我短短的两年间，，年半间去改变己。

肌撕裂的疼痛，肌的酸痛，徒留来的也就只剩种……种……种奈，种悔恨。

当我想起之前，拒绝家教的候，那候才刚。

我相信我己能够弥补，和实的差距，给了我的击。

我可以去责怪新冠病毒，可是，责怪又有什么用呢？

因为它让我居家学习，因为我虽然拒绝了，但家还是的请来了。

可是因为新冠的原因而没有来。

或许这切都是命吧。

我又能怎么办呢？

临近考的候，我依然只是二名，当然还是倒数的。

我又怎么办呢？

家劝我，要再了。

我还是去拼搏。

可临近的候我又害怕了，家鼓励我可以再来年。

可是我的害怕，我担己的未来。

我向个捡垃圾的伯伯倾诉，他只是告诉我，家只是想逼我，考学再给我次机。

我稍稍安，可是次休之后，，严格来说，那是晚饭之后，我只是再有次稍稍的睡了。

那候我梦见了，己考了学。

可梦醒的候，又什么都没有。

我的只是感受到了眼角有些湿润，可我又能怎么办呢？

我的的想要想学，我想被别瞧起。

抵我是失败的，我想起了篇阅读短文，《我的学》，其的主公用了的学胸标，去同学家炫耀。

可是被别嘲笑，那终究是己的，还决要去学。

我知道己没有学的赋，拿到个专的毕业证。

但是想去试试专升本，可是我也听过些更廉价的话。

学的专毕业证随便拿，比如你是部队的，可是初都没有毕业，需要文凭，随便可以拿些专毕业证糊弄。

我知道是还是，反正我是信了。

因为家问你专或者说是本科，家只你是什么逼的学。

而逼的学般都是本科，是专。

就像村头有的都到，没的却经常遇到。

因为你也是跟他们样的，都没了。

所以我介绍完了我己，我是个家境并裕，学历又怎么的个废材。