丈夫出轨后，逼我离婚。

我以为他只是冲动，所以等了他年。

今年除夕，他带来了和礼物，说我们远是家。

那刻，我满欢喜，期待着他的回转意。

然而，等来的却是姐已经怀孕七个月的消息。

这是年来二次死，我以为再有什么能击垮我了。

直到医院打来话，告知我母亲胰腺癌晚期……所以啊，这间哪有什么追妻火葬场？

给我的剧本，是火葬场0朋友圈的这组宫格照片，让我的呼停滞了很长的间。

照片，他捧着的肚子，半跪地，脸紧紧贴凸起的地方。

那种，仿佛能透过屏幕溢出来。

这个净的孩，起来温柔、干净，与我之间隔着整整二年的光。

泪水模糊了我的眼。

我输了，输得败涂地。

我等了他年，他依然没有回头。

他用补偿我，用礼物安抚我。

唯独，没有感。

耳边断有灌输各种道理：我应该为己活，应该过去……我试过了，的试过了。

但我到。

我可能已经疯了。

离婚后的年，我断刷新着前夫和的各种信息，努力找寻他们感破裂的证据。

我注册了数个号，断被拉，断再请……我知道，这种法疯狂而耻，只因为，我这个男。

我爱了他整整二年啊。

我的生还能有几个二年？

他如此地捧着另个的肚子，那面孕育着新的生命。

这个孩如此年轻丽，他们的笑容让我觉得，这二年，的是个笑话。

我的生，的是场笑话。

他把儿子，也变了个笑话……各种复杂的绪交织起，脑子阵眩晕。

浑浑噩噩走到阳台，着楼渺的群，突然萌生了个恐怖的决定。

如就这样跳去了，他后悔吗？

他回忆起与我的那些瞬间吗？

往后的生活，他偶尔想起我吗？

今的风……尤其刺眼，晃得我眼前片模糊。

我听到有前方声呼，也听到有楼呐喊，我清有多声音。

我只知道，己累。

我想歇歇了。

他们说的道理我都懂，都听进去了，我也努力尝试过了。