. 为什么有的，就带“感滤镜”？

周傍晚的咖啡馆，靠窗的位置坐了两桌客。

靠窗左侧，林晓正对着闺蜜抱怨工作：“今又被领导批评了，明明是我的错，就因为我没及回复消息，他当着部门的面说我‘责差’，我的委屈死了。”

闺蜜皱着眉打断她：“那你为什么及回消息啊？

领导讨厌这种了。

再说，这点事至于委屈吗？

我次被客户指着鼻子骂，也没说什么。”

林晓的话头猛地卡住，原本泛红的眼眶慢慢垂，指意识地绞着咖啡杯垫，半晌才低声说：“算了，说这个了。”

而右侧桌前，刚入的实习生陈默正跟部门前辈张姐聊己的窘境：“张姐，我今给客户发方案，把‘截止期’写‘截止间’了，客户意截图过来醒，我当脸都红透了，感觉己别专业。”

张姐的拿铁，笑着拍了拍她的背：“你这算什么，我刚入那年，把客户的公司名字都打错了，还是签合同的候才发，当领导差点让我首接走。”

陈默惊讶地抬头：“的吗？

那后来怎么解决的呀？”

“我连带着道歉信和修改的合同去见客户，先承认己的失误，再跟他说我己经把所有资料都重新核对了遍，保证再有问题。

客户我态度诚恳，后也没追究。”

张姐顿了顿，补充道，“刚接触这些难出错，重要的是知道怎么补，你能意识到己专业，就己经比很多新了。”

陈默原本紧绷的肩膀慢慢松，连说：“那我就了，次我定仔细核对！”

同样是倾诉烦恼，两桌的对话却走向了完同的结局。

闺蜜的回应让林晓闭了嘴，张姐的话却让陈默卸了压。

这其的差距，并非“说话”那么简，而是“商沟”与“低商回应”的本质区别。

生活，我们总遇到类似的场景：朋友失哭诉，你劝他“别难过，值得”，却发他哭得更凶；同事抱怨加班太累，你说“家都这样，我比你加得还晚”，对方立刻沉默语；家享育儿的辛苦，你句“谁让你非要生二胎”，的聊瞬间变冷战。

我们并非有意伤，甚至还想表达关，可话出，却总像泼了盆冷水。

反观那些商的，他们从用丽的辞藻，却能句话说到——朋友难过，他们说“作是我，肯定比你还崩溃”；同事抱怨，他们接“这么熬，身的扛住”；家诉苦，他们讲“这些事堆起，你肯定没睡过个觉吧”。

这些话没有解决实际问题，却能瞬间拉近距离、化解负面绪。

这就是商聊的魔力：它是油嘴滑舌的讨，也是刻意为之的奉承，而是种能准捕捉对方绪、让彼此都舒服的能力。

这种能力，让个带“感滤镜”，论是场交往还是生活相处，都能轻松得他的信与认可。

. 别再误解“商”：它是“委屈己，讨别”到“商”，很多陷入个误区：认为商就是“来事懂变”，甚至是“委屈己迁就别”。

曾经有读者给我留言，说己为了朋友眼“商”的，活得别累：朋友约她周末逛街，哪怕己己经累得只想躺，也硬着头皮答应；同事让她帮忙属于她的工作，哪怕己头堆事，也意思拒绝；家对她的生活指画脚，哪怕很反感，也只笑着说“您说得对”。

可即便如此，朋友还是渐渐疏远了她，同事觉得她“欺负”，家也总把她的付出当理所当然。

“难道商就是要底妥协吗？”

她的疑问满是委屈。

其实，这根本是商，而是“低尊式讨”。

正的商，从来是委屈己别，而是尊重己的前，也能让别感到舒服。

它是种“衡的艺术”——既刻薄待，也委屈己；既冷漠疏离，也刻意逢迎。

董卿《朗读者》的舞台，曾展过数次商的瞬间。

有期节目，嘉宾是位患有渐冻症的诗，他因为身原因，说话速度很慢，甚至有些含糊。

交流过程，董卿始终身前倾，眼专注地着对方，从没有打断过他的话。

当诗说到己的创作经历，她轻声回应：“您的每个字，都带着生命的力量。”

这句话既肯定了诗的价值，又没有过度煽，更没有流露出怜悯——怜悯是种居临的绪，而尊重才是等的。

更重要的是，董卿的回应始终围绕着嘉宾，没有刻意凸显己，却让整个对话充满了温度。

这背后，是她对他的尊重，也是对己专业身份的坚守，没有丝“讨”的痕迹。

再场，正商的，从是“”。

他们懂得拒绝合理的要求，却让对方难堪。

比如同事让他帮忙方案，他说：“意思，我头这个项目明就要交，实抽出间。

过我可以把我之前的模板发给你，面有些常见的坑，你可以参考。”

这样的回应，既明确拒绝了对方，又递了善意，既守住了己的边界，又没有破坏同事关系。

这才是商的核：有拒绝的勇气，也有谅的善意；有己的原则，也有相处的温度。

那些把商等同于“讨”的，本质是混淆了“迎合”与“”。

迎合是弃我，去满足别的期待；而是理解别，同守住我。

就像有请你你爱的菜，迎合的说“”，然后硬着头皮咽去；商的说“谢谢你记得我爱青菜，过我对菜有点敏感，次加就更完啦”。

前者委屈了己，后者既感谢了对方，又明确了己的喜，反而能让对方次更地相处。

所以，别再用“讨”己了。

商的步，是先学尊重己——你的感受很重要，你的边界能丢，你的原则要守住。

只有先舒服的己，才能说出舒服的话，才能拥有舒服的关系。

. 聊的“底层逻辑”：先处理绪，再处理事有这样个理学实验：研究者让两组别解决同个复杂的数学问题，组解题前，先听5钟舒缓的音，再被研究者鼓励“你肯定能”；二组解题前，被研究者批评“你之前的表很差，这次再就别试了”，然后首接始解题。

结显示，组的解题正确率达7%，而二组只有%。

更有趣的是，当研究者给二组重新解释题目，并说“刚才是我太急躁了，这个问题确实有点难”后，有60%的重新解出了题目。

这个实验揭示了个重要的沟规律：绪稳，才能理地处理问题；而当绪被发，脑优先处理绪，而非事本身。

聊也是如此——很多候，对方跟你说件事，是要你“解决问题”，而是要你“处理绪”。

我曾经遇到过位别厉害的部门经理，他让佩服的地方，就是“能句话稳住局面”。

有次，团队负责的项目出了纰漏，客户怒，要求立刻退款并偿。

负责对接的员工李吓得脸惨，冲进办公室说：“经理，完了！

客户要退款，还说要诉我们，这可怎么办啊？”

要是其他领导，可能先批评李“怎么搞的”，但这位经理没有。

他先给李倒了杯水，说：“我知道你肯定慌得行，作是我，遇到这种事也得阵脚。

先喝水，慢慢说，到底是哪个节出了问题？”

李喝了水，绪然复了，条理清晰地说明了况：原来是技术部门临改了功能，却没知李，导致李给客户的演示版本和实际版本致。

经理听完，立刻召集技术部和李了个短，方面让技术部赶紧调整回原来的功能，另方面让李带着调整后的版本去跟客户道歉。

后，事仅顺解决，客户还因为他们的处理态度，追加了个订。

事后有问经理：“你当着急吗？

为什么先问问题，反而先安慰李？”

经理说：“他当都哭了，满脑子都是‘我搞砸了’，根本没法清晰地说事。

我先接住他的绪，他才能冷静来，我们才能找到问题的关键。

要是我来就骂他，他只更慌，说定还遗漏重要信息，那事就的没法收拾了。”

这位经理的法，恰恰戳了聊的“底层逻辑”：先处理绪，再处理事。

很多聊之所以“聊崩”，就是因为跳过了“处理绪”这步，首接进入“解决问题”的模式。

比如伴侣跟你说“今班累啊”，你立刻说“累就别干了，个工作”；朋友跟你说“我家孩子这次考试又没考”，你接“那你得给他报个补习班，我家孩子报了之后进步可了”；家跟你说“这洗衣机怎么又坏了，烦”，你立刻说“早就让你个新的，你听，知道麻烦了吧”。

这些回应，似是“解决问题”，实则是“绪”。

伴侣说“累”，是想得到你的关，是要你帮他工作；朋友说“孩子没考”，是想发泄焦虑，是要你给她推荐补习班；家说“洗衣机坏了”，是想抱怨几句，是要你指责她当初的决定。

当绪没有被处理，何“解决方案”都是效的，甚至引起反感。

就像你感冒了，头疼发烧，跟朋友说“我难受”，朋友却给你列了张“感冒治疗清”，你只觉得他根本懂你；但如他说“呐，那你肯定没睡，躺歇着，我给你带点粥过来”，你觉得别温暖，之后哪怕他给你何治疗建议，你也很感他。

聊的本质，是“绪的”，是“问题的辩论”。

论是场沟、亲密关系还是朋友相处，先接住对方的绪，再聊事的本身，才能让对话顺畅进行。

这就像治水，与其堵截，如疏导——先让绪的洪水流走，才能干涸的河，找到解决问题的路径。

.4 商聊的“西维能力”：你差的从来是话术“我知道要先处理绪，可我就是知道该说什么。”

“到别聊得那么，我就冷场，是是我太笨了？”

经常有问我类似的问题，他们总觉得，商聊是种“赋”，要么生就，要么远学。

但其实，商聊是种赋，而是种可以过练习获得的“合能力”。

它由西个维度构，只要掌握了这西个维度，你也能为“聊”的。

维度：绪感知力——能“见”对方没说出的话绪感知力，就是“察言观”的能力，即能过对方的语气、表、肢动作，捕捉到他没说出的绪。

很多聊，只听“话本身”，听“话背后的绪”，然就聊错方向。

比如同事跟你说“我近加班，都住公司了”，如只听字面意思，你可能说“那你效率太低了，我从来用加班”；但如你能感知到他话的“疲惫”和“求安慰”，就说“这么熬，身肯定消，你得抽间歇儿啊”。

绪感知力的核，是“专注”。

聊别张西望，别玩机，多留意对方的细节：他说话是是皱着眉？

语气是是比低沉？

是是频繁地叹气？

这些细节，都是绪的“信号”。

就像医生病要“望闻问切”，聊也要“听感”——听语气，表，感绪。

当你能准确捕捉到这些信号，就等于拿到了聊的“钥匙”，能轻松打对方的话匣子。

维度二：回应力——能“接住”对方的绪如说绪感知力是“见信号”，那回应力就是“回应信号”。

它指的是能站对方的角度，理解他的绪，并给出让他感到被认同的回应。

回应的关键，是“先认同，再表达”。

比如朋友跟你说“我后悔当初没考研，找工作太费劲了”，低商的回应是“谁让你当初努力，说这些有什么用”；而商的回应是“作是我，遇到难处，肯定也后悔当初的选择，这种感觉太煎熬了”。

前者是否定对方的绪，后者是认同对方的绪。

都渴望被理解，当你说“我懂你的感受”，哪怕你什么都没，对方也觉得“你跟我是伙的”。

回应需要多么丽的辞藻，有候甚至只是重复对方的话，再加句“我能理解”。

比如家说“这气太热了，饭简首是遭罪”，你可以说“是啊，这么热的厨房待着，确实难受，我能理解”。

简的句话，就能让对方感到被谅。

维度：边界把控力——能“守住”己，也能“尊重”别边界把控力，是商聊的“安阀”。

它指的是既能明确己的底，被别越界，也能尊重别的边界，随意冒犯。

场，常见的“边界问题”就是“过度打探隐”。

比如同事问你“你个月挣多啊？”

“你都这么了，怎么还结婚？”

，这些问题都属于“越界问题”。

低商的要么尴尬地回避，要么愿地回答；而商的用委婉的方式守住边界，比如笑着说“工资够花就行啦，你呢，近项目奖发了吧？”

，既回答对方的问题，又把话题抛回给对方，避了尴尬。

同样，尊重别的边界也很重要。

别没说的事，别追问；别想聊的话题，别起；别拒绝你的候，别纠缠。

比如朋友跟你说“我近有点事，次再约”，你别追问“什么事啊？

很严重吗？”

，而是说“啊，那你先忙，等你有空了再找我”。

边界感就像道“隐形的墙”，既保护着己，也保护着别。

有边界感的聊，才让感到安、舒服，才能长地维持关系。

维度西：话题引导力——能“启”话题，也能“延续”话题话题引导力，是避“冷场”的关键能力。

它指的是能根据同的场景和对象，找到合适的话题，并且能话题即将结束，然地切到新的话题。

很多聊冷场，是因为“没话说”，而是因为“找话题”。

其实，的话题就身边，比如“近新出的你了吗？”

“你周末都喜欢什么？”

“这家餐厅的菜你觉得怎么样？”

，这些贴近生活的话题，既让觉得突兀，又容易展。

除了启话题，延续话题也很重要。

延续话题的核是“追问细节”，而是“简回答”。

比如别跟你说“我周末去爬山了”，低商的回应是“哦，挺的”，话题就此终结；商的回应是“哇，去哪座山爬了呀？

累累？

有没有到什么的风景？”

，过追问细节，让对方有话可聊。

当然，话题引导是“方面输出”，而是“向互动”。

别首说己的事，也要给对方说话的机；别聊到你感兴趣的话题，别只顾着己说，也要问问对方的法。

就像打羽球，有来有往，才能打得尽兴。

这西个维度，就像商聊的“西根柱子”，支撑起整个聊的框架。

绪感知力让你“懂对方”，回应力让你“贴近对方”，边界把控力让你“尊重对方”，话题引导力让你“连接对方”。

只要把这西个维度练，你发，聊根本需要“路”，因为你早己掌握了与相处的本质——诚地理解，温柔地连接。