得病后的段间，我感到己就要被这边的寂静逼疯了，那根紧绷的弦仿佛秒就要断裂。

我想逃，种发灵魂深处的战栗，驱使我想用后、决绝的方式逃离这所有的痛苦与绝望。

生活正点点地逼迫我，挤压我，夺走我呼的每寸空间，首至我感到彻底的窒息。

没有可以交流，思想如同潭发臭的死水，沉重的寂寞轻而易举地就压垮了我所有灵感的芽。

而丈夫的离去，更是抽掉了我后丝关于“理解”的幻想。

我清晰地感觉到，那个曾悉的，他乎的只是他能从这段残破关系拿走什么，而非我--这个被遗弃原地的--正需要什么。

而己，或许是因为曾经被保护得太，承受过太多忧虑的优待，如今的落差才显得格残忍和难以承受，几乎是致命的。

我感觉己被活生生地钉了个西壁坚硬的铁罐子，而家庭的破裂，如同后道焊接的火光，咝咝作响地焊死了后个可能透气的出。

彻底的密封让我处呼，处可逃。

即便只是静静地坐家，那孔入的孤独也仿佛生出了爪，要将我的魂魄从这具残破的躯抓走。

我觉得己再也没有丝力气来拯救己了。

疲惫感深入骨髓，我正加速沉，沉入那漆、冰冷的水底，并恍惚觉得，那或许就是种的安宁。

子过去，我的病也可挽回地加重。

类风湿关节炎这个顽疾，仿佛己与我的灵魂生，连专业的医生也感到了力。

疾病与我如随形，构了我生命灰暗的底。

每个清晨，当缕阳光还未爬墙头，疼痛就己率先醒来。

它像位既守信、也受欢迎的旧相识，准我的膝盖、腕和指关节苏醒、膨胀、叩门。

我只能静静地躺着，用呼去测量它的度--“啊，今约是等偏。”

我试图用部的意念去和地对待它，然而疼痛却像把冰冷而固执的钝刀子，复，急缓地锯着我那早己羸弱堪的身。

这疼痛，是我“忠实”且形离的伴侣。

运的是我有个奉献的母亲，每早晨，母亲慈祥的声音准我的门响起。

接来，是系列重复了数次的程序:母亲要翼翼地帮我穿衣服、洗漱，多年病痛的残酷侵蚀，使我的指像被风吹歪了的竹枝，关节处凸起、泛红，每次尝试的弯曲，都伴随着钻的痛楚，仿佛是次而悲壮的抗争。

我腿的关节也同样严重变形，这使得我几乎丧失了行走的能力。

多只能勉扶着墙挪动几步，即便是从边到书桌那短短几步的距离，也须依靠母亲力的搀扶才能完。

至于出，那早己是种奢望，我的界，被牢牢地锢了台轮椅之。