没有忆症，能确切的记住有些刻骨铭的子具发生哪。

但这妨碍我深深的记着那些痛苦的、悲伤的、癫狂的、折磨的、虚幻的子。

那些片段组合起来，构了个充满执念的我。

出生0年的疯子。

从出生始讲。

我有记忆以来首生活个康之家，裕也贫穷。

知道为什么，总是怀疑己是亲生的，当然事实证明确实是，我是被收养的。

知道了兴也难过，只是很茫然。

很长的段间，我有着堪称说主角的背景模板。

简来说就是，抽烟酗酒打牌的爸、暴躁骂攻击的妈、还有善破碎的我。

家的循是爹喝酒后脾气变差骂骂咧咧，妈压着怒气等待他酒醒——爹酒醒嬉皮笑脸打哈哈，妈疯狂咒骂抱怨切让所有都兴——爹兴想家出去喝酒打牌。

我讨厌这种循。

重复了次要离婚也没离功，祈求了遍喝酒也没到。

半斤八两。

但要说实话，他们都对我很。

我是独生，没缺过我喝，衣服也都挑的。

所以当妈妈说这切我确实能反驳，要显得太没良了。

我说了很多遍:我宁可要这些也想听你说那些骂的话，那是的侮辱。

她说那是因为你气我。

然后就陷入了陈芝麻烂谷子的旧账，所以我干脆闭嘴。

候很喜欢跟妈妈对着干，觉得她是家的暴君。

因为她独裁统治又咄咄逼，说话难听而斤斤计较。

我可以举出种她的缺点，但能否认她确实爱我的实。

爸爸像有两张脸，喝酒前他很爱笑爱和我打闹玩耍，耐温柔听我讲话；喝酒后他像是变了个，他诉说着切的如意，只沉醉酒的欢愉。

我知道哪个才是正的他，烈的割裂感让我觉得实。

后来再长点觉得妈妈也是没办法，知道了她的委屈和辛酸。

丈夫喝酒打牌滥，儿叛逆刺头懂事。

没愿意去了解她咒骂的安，她暴躁的痛苦。

可是个角度来，事事如意的爸爸像也有苦衷。

工作同事领导的打压屑、生活妻子的理解和儿的优秀、父母的漠和偏。

酒让他可以短暂忘掉切，逃离实。

他说都是工作应酬，我们都知道是。

我是个讨喜的吵闹孩。

青春期讨型格占了很比重，我似乎总是意别的法，渴望着每份友或者爱。

我像个戴着许多张面具的，又像个游园的丑。

两个舅舅个叔叔，个姐姐个妹妹。

家喜欢的是姥爷，因为他总是很的爱着我而要求回报。

爸爸妈妈希望我懂事乖巧，朋友们希望我能给她们带去，姥爷从要求这些。

姥爷希望我安健康。

扯远了，始收养我是妈妈的决定，爸爸没同意，但后来还是妥协了。

爸爸能生，我想也是，要是我妈能生估计就要被离婚了，感觉男都很乎宗接，就没这么意。

谢谢地，听说当还有对都只有只眼睛的想要收养我，而我是个度虚荣爱面子的。

没有收养我是他们的运，收养我也许是妈妈的。

亲妈是个到二的叛逆，亲爹是个有家庭有个儿据说很的叔。

他鼓动我亲妈说如这胎是个儿子他就离婚跟她。

当然这话我绝对信，过我亲妈显然信了，没打掉我。

于是我就这么水灵灵的出生了，可惜只给他们带来了失望。

刚出生就被抱走咯，的子被卖了几块，0年个房子才几万，我值。

那年的子从农村来了城市，烧退保温箱待了多才活来。

姥爷说的子候像个洋娃娃，谁见谁夸。

这话我爱听，但也许只是他爱我，所以他眼我般。