炼蛊炼尸炼异人，我在一人造神话

《炼蛊炼尸炼异人，我在一人造神话》是网络作者“唐辛子呦”创作的幻想言情，这部小说中的关键人物是夏思烨肖自，详情概述：我叫肖自在，是一名异人。这听起来像是什么戒酒互助会或者精神病友交流会的开场白，但很遗憾，这是事实。从小，我就是那种典型的“别人家的孩子”。成绩单上的数字永远排在最前面，老师布置的任务，同学的求助，无论什么要求，我都会平静、且完美地执行。不爱说话，不是因为害羞，而是觉得没有必要。世界在我眼中，就像一道道己经写好了最优解的数学题，我只负责演算和提交答案。周围的环境是喧闹还是死寂，身旁的人是狂喜还是悲恸...

我，是名异。

这听起来像是什么戒酒互助或者病友交流的场，但很遗憾，这是事实。

从，我就是那种典型的“别家的孩子”。

绩的数字远排前面，师布置的务，同学的求助，论什么要求，我都静、且完地执行。

爱说话，是因为害羞，而是觉得没有要。

界我眼，就像道道己经写了优解的数学题，我只负责演算和交答案。

周围的境是喧闹还是死寂，身旁的是狂喜还是悲恸，都像隔着层厚厚的隔音玻璃。

我的绪始终是条稳的图首，甚至连个的起伏都没有。

因此，所有认识我的，从街坊妈到学教授，都给了我度统的评价：、稳重、向。

他们觉得我年，是个能托付事的可之材。

只有我己知道，我可能……太正常。

次察觉到这层玻璃有裂缝，是初的个后。

几个混混把我堵巷子，勒索零花。

我静地交出了袋所有的，多，，准到角。

他们似乎觉得受到了某种智商的侮辱，推搡升级了拳脚。

当拳砸我脸，火辣辣的疼痛来，我没有像往常样计算如何用的价脱身。

我只是……还了。

拳，砸领头那个的鼻梁。

温热的、带着铁锈味的液，瞬间从他指缝涌了出来。

他捂着鼻子，惊愕地着我，巷子其他几个也愣住了。

我着己沾了血的拳头，没有感到害怕或慌。

种奇异的、滚烫的绪，像流样从脊椎窜脑。

那是……兴奋？

这个词对我来说，比积公式还要陌生。

我的生，从未有过如此剧烈的“动”。

于是，从那起，我始动声地观察己，像个研究员观察培养皿的未知菌群。

很，我发了更多的“症状”。

医学院的解剖课，尔林刺鼻的气味，同学们有的脸发，有的忍着恶。

当解剖刀划冰冷的皮肤，起肌组织，我能清晰地听到邻座吞咽水的声音。

我努力地脸摆出凝重的表，试图融入他们，可论我怎么进行理暗示，都法违背实的感受……只有兴奋！

种想要亲接过那把刀，感受刀锋割肌理的冲动。

暴力，主角血战连场，身边的要么捂住眼睛，要么发出惊呼。

我却暗，声地握紧了拳头，身的血液仿佛跟着屏幕的血浆起沸。

路过菜市场，遇见宰猪鸡，摊主起刀落，血水横流。

旁或是怜悯，或是避之及。

我的目光却被那抹鲜红牢牢住，甚至能想象出刀刃切断喉管，那瞬间的阻滞感和随之而来的喷薄。

如多数的反应，可以被定义为“正常”……那我肯定就是有病的那个！

病得轻！

后来我才知道，我的确有病。

种生的狂病，发作眼变得血红，理智被烧灰烬，整个变台只执行戮指令的机器。

当我彻底察觉到己潜藏的暴力倾向后，我的反应是恐惧。

种前所未有的、发骨髓的恐惧。

我害怕那个潜伏我的“它”，害怕有“它”彻底取“我”。

我始想尽切办法去隐藏，去压。

实忍住的候，就用刀划破己的臂，用疼痛来对抗那种嗜血的兴奋。

臂道道深浅的疤痕，是我与恶魔交战的功勋章，也是我节节败退的耻辱柱。

那之后的很长段间，我像绵样疯狂收各种知识。

我学了所有能找到的理治疗方法，从弗洛的析到行为主义疗法，甚至还研究了各种宗教的修炼之道，试图给己治病。

但很显然，这没什么效。

那些理论对我来说，就像隔靴搔痒，根本触及到我灵魂深处的那个疯子。

首到我灵隐寺，认识了我的师父，解空师。

我以为我找到了救赎，剃度出家，遁入空门，幻想着佛门的慈悲与宁静，能够像盆冷水，浇灭我残忍的火焰。

“阿弥陀佛，”师父捻着佛珠，眼静得像潭古井，“痴儿，佛门的慈悲，和你想象的样。

它是药，治了你的病。”

我当就愣住了，感觉后根救命稻草也要断了。

师父却话锋转：“过，的善念、恶念，皆源于‘我执’、‘我见’。

“”你之所以痛苦，是因为你执着于‘正常的我’，抗拒‘有病的我’。

若能修行，摆脱这层‘我执’，那么‘我’本身的存都是问题，更何况区区病？”

从那起，我便跟随师父修行。

寺的师兄师伯们都觉得我戾气太重，应该远离切与“武”相关的西，整念经扫地，消磨。

但师父却顶着所有的压力，将他压箱底的法门与段倾囊相授。

他说我有这方面的赋，该被埋没。

“佛法万，条条路罗。”

师父总是这么说，“对别来说，念经是修行。

对你来说，从武入，或许更能帮助你首面‘我执’，终破掉它。”

至头几年，事实也确实如此。

从跟随师父习武，我那狂病的犯病间隔，次比次拉得更长。

始是几个月，后来是半年，的次，我整整年都没有再到那片令战栗的红。

我的拳法益进，境也随之和。

每次进步，寺的师兄们都由衷地替我兴，连我己都觉得，或许我的能被“治”。

只有师父，总是我得意的候，轻重地敲打我：“，修行如逆水行舟，进则退。

但切记，可冒进。

“”旦落入‘贪学’、‘贪功’的执念，反而滋养‘我执’，到那，前功尽弃，悔之晚矣……”我到，每每秒，都后悔。

后悔当为什么没有把师父的话刻骨子。

那段间，我确实是得意忘形了。

我觉得己己经掌控了切，始给己“加餐”，师父规定的功课之，以继地加量修行。

我渴望变得更，渴望彻底碾碎那个病态的己。

结，正如师父所言，‘我执’盛。

那，当我又次月练拳，追求那更进层的力量，那股悉的、狂暴的兴奋感，毫征兆地从底。

我的眼睛，抑住地被血侵染。

我陷入了疯狂。

之后到底发生了什么，我的记忆是片混的血碎片。

我只记得，当我清醒过来，我浑身是血地跪禅房央。

而我的师父，解空师，就躺我面前。

他浑身经脉尽断，面纸，只剩气吊着。

我后来从师兄们撕裂肺的哭喊拼出了相：师父本有机掌废了我，甚至了我，但他没有出。

他只是站那，用他那副苍的血之躯，硬生生接了我发狂后的所有攻击。

师兄弟们嘶吼着要废了我，给师父报仇。

我闭眼，引颈受戮，甘愿承受切。

是师父，用他后的气力，阻止了他们。

他没有责备我，只是让我离佛门，还俗山。

“去吧，”